C'è una malattia terribile che miete milioni e milioni di vittime. Non è l'AIDS e non è la FAME! Quelle sono piaghe vere per le quali purtroppo ancora non si è riusciti a trovare una soluzione. Quelle sono piaghe evidenti, tangibili. Ma c'è n'è un'altra, meno evidente, più sottile e subdola, che affligge soprattutto gli abitanti del cosidetto "mondo sviluppato". Questa piaga è l'egoismo. Tutti noi, chi più chi meno, ne siamo affetti. La cosa è grave, anche perchè non dà sintomi, perché gli effetti vengono avvertiti non già dal soggetto "portatore" del morbo, ma da coloro che più gli sono accanto. Da coloro che con il soggetto malato si trovano a condividere, volente o nolente, gioie e dolori. Chi ne subisce gli effetti, sa riconoscerlo subito, ma non è altrettanto bravo da vedere il suo egoismo riflesso negli occhi dell'altro, cosicchè ogniuno rimane nella sua beata ignoranza, credendo di essere nel giusto, credendo di essere la persona più altruista al mondo, e invece il suo corpo è lentamente divorato da questo morbo invisibile. Io per prima ammetto di esserne affetta. Sono ad uno stadio molto avanzato, quasi cronico. Le persone che mi conoscono da molto tempo, non se ne stupiscono più. Lo trovano quasi ovvio, banale. Ne troverebbero quasi assurda l'assenza... So che è una cosa sbagliata, so che prima o poi dovrò porre rimedio, trovare una soluzione. In quello che sto attualmente facendo, non c'è spazio per il mio egoismo. L'ho messo momentaneamente da parte, anche se, quando meno te l'aspetti è in grado di saltar fuori, di prenderti. E così è stato.
 Sapete qual è il colmo per un napoletano? Farsi rubare il portafogli a Torino. Eh si, avete capito bene! Mi è successo il 3 di ottobre. Una tossica forse, poco distante dal centro. C'erano denro 45€. Non è per i soldi, ma per i documenti, per le carte di credito...quelle si che sono seccature. Soprattutto per chi torna a casa solo il Sabato e di Sabato il comune non rilascia carte di identità. Mi sono sentita a terra: con persone che conosco solo marginalmente, senza un soldo, senza documenti e con un aereo da prendere il 5 ottobre per tornare giù. Io soffro di attacchi d'ansia. Non so come quella sera io non sia crollata mentre alle 23.30 facevo la deposizione ala caserma di polizia. Per fortuna che con me c'era qualcuno.Chiedi i soldi per pagare i taxi, chiedili a
per le cene, per il pranzo...a dei perfetti estranei!!! Non posso prelevare perché con il "Banco di Napoli" non c'è circolarità (che grande cagata)...e quindi ero così, sola a lottare con le mie angosce. Per me è la prima volta che sono completamente sola (intendo senza ragazzo, parenti o amici) lontana da casa. E' un'esperienza nuova nella quale sto attraversando varie fasi: dall'euforia e da uno pseudo stato di grazia, alla malinconia, alla rassegnazione, all'ansia e al panico. Ecco! Quest'ultimo mi ha assalito quella sera e non sono riuscita a controllarmi e dopo in camera ho iniziato a piangere e tremare. E' stato brutto, ma si supera, si supera tutto. Ce la si fa perchè ce la si deve fare!!! Ma in quei giorni di stress, ho commesso un errore: ho dimenticato un impegno preso in precedenza...no, anzi, non era un impegno: era una cosa che mi faceva piacere fare, e per la quale avrei dovuto mettermi d'accordo con un'amica. Ma mi è sfuggito di mente. Il mio cervello ha iniziato a funzionare solo quando mi sono sentita al sicuro nella macchina di mio padre a Napoli, quando è venuto a prendermi all'aereoporto. Solo allora mi sono ricordata di non avere più chiamato la mia amica per prendere accordi, e le ho mandato un sms...ma troppo tardi. A lei non è andato giù il fatto che io abbia dimenticato di avvisarla per tempo. Non le ho spiegato il motivo perché potevano sembrare scuse e non mi va di giustificare il mio egoismo: si, EGOISMO! Perché anche in questo caso si è trattato solo di quello. Ho pensato prima al mio benessere interiore, ho pensato prima a me! Ho sbagliato di nuovo. Chissà quanti altri sbagli farò nella mia vita, chissà quanto mi sarà concesso di imparare da questi sbagli. Spero tanto, perché di regole di vita conosco ben poco! 7 anni fa scrissi una poesia che diceva più o meno questo:

"Cercare. Cos'è cercare?
E' guardare negli occhi ciò che non si vede.
Sognare. Cos'è sognare?
E' dar corpo a ciò che non esiste.
Morire. Cos'è morire?
E' vedere la luce con gli ochi chiusi.
Vivere. Cos'è vivere?
E' quello che non so fare."

In sette anni non è cambiato nulla!!! Figa (come direbbe Bruna di Milano)! Sto crescendo!!!

Oggi stavo riordinando delle vecchie carte e ho trovato una trascrizione fatta da me, del pezzo finale di uno dei "Poemi conviviali" del Pascoli. Il poema è "L'ultimo viaggio" e la scena finale ha luogo sulla spiaggia della ninfa Calypso, una delle tante donne che amarono Ulisse. Lei gli aveva offerto l'immortalità e ora, proprio lei, lo rivede morto sulla sua spiaggia, invecchiato, i capelli scossi dalle onde. E allora si china e mormora tra le lacrime queste parole, che a me hanno sempre fatto venire i brividi (perciò ho deciso di postarle, per ricordarle sempre):

 «Non esser mai! Non esser mai! Più nulla,
ma meno morte, che non esser più!».

So che spiegandole magari perdono la loro poesia, comunque:

 E’ meglio non essere mai vissuti (non essere mai) forse ciò rappresenta un totale senso di vuoto (più nulla) ma è meno doloroso (ma meno morte), piuttosto che vivere sapendo di dovere un giorno morire(che non esser più).

Così ce le spiegò la mia prof. che saluto e ringrazio! 

Bene! Il 19 Marzo ero qui a fare tanti auguri al mio papà. Mi sono accorta che tendo a parlare più spesso di lui che di mia madre. Oggi però è la festa di tutte le mamme (alle quali faccio infiniti auguri) e perciò non posso non dedicare una parola alla donna: che mi ha dato la vita, che mi ha insegnato a leggere a solo 4 anni (con la sua eterna vocazione da maestra elementare), che mi ha insegnato ad amare gli altri, che mi consola quando sto male, che ha per me infinita pazienza, che non mi chiede mai perché, ma è sempre pronta a darmi tutto, la sola con cui riesco a parlare di tutto, ma tutto proprio tutto, che mi protegge sempre, che mi ha sempre aiutato e sempre lo farà. E' una donna speciale la mia mamma, vorrei aver preso un briciolo del suo carattere aperto, solare e altruista e non quello torvo e cinico di mio padre. Vorrei poterla vedere sempre contenta perchè lei si fa in quattro per noi, per me soprattutto. Vorrei poterla ripagare di tutto quello che mi ha dato, ma non so se potrò mai riuscirci. Vorrei ora chiederle scusa per tutte le volte che l'ho delusa, per tutte le volte che l'ho tradita e che le ho fatto del male. Spero lei sia più buona di me e sappia perdonarmi.

GRAZIE MAMMA! Ti lascio questa poesia, visto che ti piace tanto!

Se fossi pittore

 Non sempre il tempo la beltà cancella
o la sfioran le lacrime e gli affanni:
mia madre ha sessant'anni,
e più la guardo e più mi sembra bella.

Non ha un accenno, un guardo, un riso, un atto
che non mi tocchi dolcemente il core;
ah, se fossi pittore,
farei tutta la vita il suo ritratto!

Vorrei ritrarla quando china il viso
perch'io le baci la sua treccia bianca,
o quando, inferma e stanca,
nasconde il suo dolor sotto un sorriso.

Pur, se fosse il mio priego in ciel accolto,
non chiederei di Raffael da Urbino
il pennello divino
per coronar di gloria il suo bel volto;

vorrei poter cangiar vita con vita,
darle tutto il vigor degli anni miei,
veder me vecchio, e lei
dal sacrificio mio ringiovanita.

Serata piovosa, a casa da sola... in vena di ricordi posto questa mia poesia datata luglio 2000.

P.S. per Marco che altrimenti va in paranoia: Non stavo ricordando la persona a cui la poesia è dedicata, stavo semplicemente ricordando un tempo passato.